「我告訴你，你這樣教小孩不行，太寵著他了！你看我都是這樣這樣……」
「你健身房只跑步30分鐘太少啦！我比你年紀大都每天跑50分鐘……」
「為什麼不能跟我們去下午茶？妳應該更愛自己一點啦，在先生身上花那麼多時間，到頭來也不會被珍惜；妳看我都把時間花在自己身上，我老公還不是依然很愛我？」
以上老大哥、老大姊對待晚輩式的對話，是不是在日常生活中偶爾會聽到？當聽到的時候，你會欣然接受、客氣但不甘願地接受、還是一股悶氣上來卻無處可發？若是試圖說明自己為何不能做到，比如說不能去下午茶的那位女士可能會說，「我沒有不愛自己，是因為已經跟先生約好了」。
但那位給建議的朋友可不會輕易放過，她會繼續追著說，「已經約好了就不能改變嗎？難道妳這麼怕他？」
「我不是怕他，只是尊重他」這位女士繼續說明。
「啊，這樣的尊重太沒彈性了，我告訴妳啊，應該是妳不懂得說話技巧，妳若是好言好語的告訴老公妳要去下午茶，他應該會答應的。」
接下來就不繼續贅述了，只要當事人還沒放棄說明，這對話就沒完沒了。
有一種人，他基本上都是好意，當然也帶著一絲絲優越，就是常常喜歡教育、建議、提醒別人；若是你微弱的提出一些你不能按照他那樣做的理由，他會一一強力反駁，如同戰士堅守沙場一般用力回擊，彷彿你原本的日常什麼都不對，基本上來說你不接受他的好心建議，就得被砲轟。
其實老大哥、老大姊講的話也並非全無道理，但是一個人的人生、選擇與價值觀被這樣檢視批評得體無完膚很難開心。太過強烈積極的建議，聽起來就會是否定一個人的現狀。
他說，我是好意啊！沒錯，若是缺乏同理心，好意也會很傷人。
至於聽話的人該怎麼判斷，何時該聽別人的意見保持謙卑，何時又該多些自我自信而不被影響呢？
不能今天有一個大師告訴你這樣，明天有一個名人告訴你那樣，而後天朋友又勸你該如何如何，而自己永遠都覺得自己不夠、不好，進而全面懷疑自己，失去信心，進退失據，是很可惜的事。
當然也不能剛愎自用、耳朵長繭，別人說什麼都聽不進，只相信自己是對的，那麼這種人也是提前心態老化，無法再乘載新訊息與新可能了。
我們不分年齡永遠是要保持謙卑開放學習的，但也不能喪失自己從經驗法則中學到的自信，那麼該怎麼判斷與平衡呢？這是一個三步驟的思考歷程。
首先，需要辨識別人的好意，好意可以收下，但建議就可以酌量淺嘗，不一定要以乾杯回敬。
其次，需要重新省思自己的處境與狀況，自己的價值判斷與排序只有自己知道，很多情境非旁人可以理解，也就不浪費口水說明了吧！若是思考過的決定，就沒有什麼好懷疑的。
第三，在別人的建議和我的現況間，可不可以提煉出一些我可以學習參考的成分？比如說，那位受邀去下午茶的女士可以想想自己真的沒有彈性改變嗎？或許可以試著問問看？還是基於自己的選擇堅守承諾，那也理直氣壯心安理得，不會覺得自己被講得好像沒有能力處理夫妻關係。
人我之間，是要有一個思考歷程的，不能沒有流動，也不能照單全收；
而這個歷程，我們稱之為智慧。
摘自《科技生活雜誌》2020年7月號 / 224期 文:馬度芸 圖:Calvin Huang
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馬度芸
呂旭立基金會諮商心理師‧專長為親密關係、生涯諮商、企業諮商。
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