人多是非多」,她這麼說。我一個朋友嚴密精算她聽到的負面話語量,若是發現一個群體或是某一個人有抱怨的習慣,她會漸漸淡出,不會留戀。她的理由是聽多了負面話語對自己的身心健康不好,另一個考量是自己對抱怨的寶貴容納量,要留給最親愛的家人。

像她這樣清楚明白的人並不多,若是一群女生去郊遊就會發現,本來是戶外很健康的活動,但是去程有A在抱怨她的老公;回程的時候,B在抱怨她家小孩;旅程的中間還會抱怨團體之間的八卦等等,幾個人開口閉口都在抱怨、批評、指教以及說閒話;甚至1個月1次的聚會,大家竟然抱怨的話題都一樣,持續抱怨也沒改善。我在想,是不是很多人誤以為抱怨就是聊天呢?

我首先自首,回想剛結婚的前幾年,我好像每天回到家都有說不完的話要對老公說,但是現在冷靜分析一下,當時聊天內容多半是抱怨,比如今天太累了啊!這個CASE太難了啊!早上什麼什麼不順,下午發現我又變胖了,今天菜買貴了,某人說話讓我好受傷啊!……等等,說這些倒不是真的問題嚴重到需要商量的地步,而是一種討拍、討回應甚或是帶著一點撒嬌性質的姿態。

現在想起來,都有點同情我老公了。他每天下班回家,又不能不理我,但是深為諮商師的我竟也沒有換位思考的替他想想,拖著疲累的身心還得承受大量負面能量的心情,且一旦回應不好,還要換來老婆的白眼。

我學的是情緒取向的伴侶治療,在夫妻關係中不說情緒也不理想,對關係的親密感有損,適當的訴苦與表達內心對關係是必要的;但是,若誤以為「聊天就是要抱怨」,那麼任誰也難以長期承受吧!

最可怕的是,大多數人根本沒發現,自己聊天的內容幾乎全是抱怨。甚至若是老公回應不佳或是負荷超載退避三舍,就會繼續抱怨:老公都不跟我聊天!若是朋友漸行漸遠,就會抱怨某些朋友都不愛聊天太孤僻!

要不要檢查一下自己的聊天內容呢?其實人都會想要互相安慰取暖,若是聊天能抒發情緒相互支持也好,但若是習慣經年抱怨同一件事而不思改善,永遠都只有討拍一招來抒發情緒經營人際,久而久之就會讓朋友或家人不想再當垃圾桶了。

為什麼我們不能說一點好話呢?當然每次聊天的內容全部是對朋友show off自己及家人的成就也怪怪的,難道對朋友沒有一點好奇嗎?沒有辦法看到別人的價值嗎?

聊天內容若分五種,第一種是看到別人的好,第二種是相互交換新知心得,第三種是述說自己的好(替朋友開心也是有的,但若百分百都是這話題就……),第四種是抱怨自己的處境,第五種是抱怨別人的事,你的聊天內容裡面這些分類占比,究竟是多少呢?

想一想,說不定會有驚人的發現!

 

摘自《科技生活雜誌》2020年8月號 / 225期 文:馬度芸   圖:Calvin Huang

 

 

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馬度芸

呂旭立基金會諮商心理師‧專長為親密關係、生涯諮商、企業諮商。

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